#1

Y'a un truc qu'il faut comprendre, c'est que je suis pas agoraphobe, asociale ou quoi. C'est juste que... comment dire. Bah les foules de gens, je les aime pas au point de m'y jeter à corps perdu. Parce que les gens sont cons, parce que les gens réfléchissent pas et parce que les gens, ben ça les fait triper de voir un chien en lieux publics. C'est aussi con que ça : ne touchez pas Bernard, n'essayez pas d'attirer son attention dans les couloirs quand je marche, n'approchez pas pour demander si vous pouvoir le caresser. En plus, le pauvre quoi. Déjà que son boulot a rien de facile, s'il se trouve accaparé par une bande de nouvelles carpes fraîchement débarquées qui n'ont, -visiblement hein- jamais vu de Saint-Bernard de leur vie... je vais mettre trois ans pour traverser ce fichu couloir et atteindre les toilettes.

Et non, je n'ai pas spécialement l'envie, dans l'instant, de papoter et de répéter pour la millième fois à des cruches que Bernard n'est pas une « jolie petite chose à regarder et à toucher », parce que les toilettes, ben j'en ai besoin. Et, bien évidemment, je n'ai pas vraiment le courage de les presser et de leur avouer tout ça. Donc je joue les hypocrites, j'enfile ce que je crois être mon plus beau sourire de grosse menteuse et je joue le jeu. Je leur souhaite la bienvenue dans l'école, je leur dis que si jamais y'a un problème elles peuvent en discuter avec le conseil étudiant -dont je fais partie, huhu, la pub t'as vu-, et patati et patata (toute la journée, ça n'arrête pas, faut faire le feu et la cuisine, la vaisselle, le ménage, le repassage, le lavage... c'est vraiment de l'esclavage !)... 'fin bref, voilà.

Finalement, chemin faisant, ben je finis par y arriver, aux toilettes. Et c'est un vrai soulagement de sentir Bernard s'asseoir et gratter la porte de sa patte. Oh qu'il est brave, ce Bernard, hein.
Du coup, ben je laisse son harnais retomber sur son dos et je me penche vers lui, en bonne dame que je suis. Et je lui explique tout bas, en secret.

« Bon, tu montes la garde, Bernard. Les gentlemans n'entrent jamais dans les toilettes des dames, c'est très malpoli. Et comme tu es un bon gentleman, hein que c'est vrai, ben tu m'attends. Je fais vite et tu restes là, d'accord ? Après on sortira prendre l'air et s'étendre dans la pelouse, si tu veux. Mais pour ça, faut d'abord que j'entre là, tu vois, et peut-être même essayer de trouver Mitsuki quelque part dans toute cette foule. Donc, pas bouger. Leny fait vite et revient tout de suite. Voilà. »

Et je pousse la porte, en grande duchesse, vous voyez. Dans le genre, la main sur la porte, pour être certaine de la toucher, et de pousser tout doucement au cas où la tête de quelqu'un pourrait se trouver dans le chemin. Casser un nez n'aurait rien d'élégant, surtout le jour de la rentrée... m'enfin. Passons.

Le temps d'atteindre les cabinets et d'y entrer que la porte s'ouvre. Ouais, on s'en fout, mais bon quand même. C'est pas comme si j'étais à l'abri d'une tête passée sous la porte non plus, vulnérable comme je suis. Mais bon, passons ce détail aussi, parce que franchement... y'a rien de bien intéressant à raconter, voilà.

#2

Ah, tiens. Y'a aussi un autre truc qu'il faut comprendre : c'est que Bernard est facile à reconnaître.
D'un, parce que les chiens ne courent pas les rues dans l'école, soyons logique, et que ses petites papattes font un bruit très caractéristique lorsqu'il patine sur le carrelage. Deux, parce qu'à chaque fois qu'il vient s'écraser proche de moi, il laisse échapper un espèce de ronflement d'agonie bizarre, comme si se coucher (ou se laisser tomber à plat ventre, il fait pas dans la dentelle le Bernard) lui coûtait ses dernières réserves d'énergie. Ahlala, on a la classe ou on l'a pas hein.
En l'occurrence, Bernard, lui, ne l'a pas. Mais bon, c'est pas sa faute, donc on lui en tiendra pas rigueur hein. C'est juste que, quand même.
Voilà. Il devait rester dehors. Là, quelqu'un est entré et l'autre gros lard en a sûrement profité pour se faufiler entre ses jambes en ninja trop protecteur qu'il est, ou je sais pas. Manquerait plus qu'il se décide à entrer dans une cabine pour se rassasier dans une cuvette. Alors là, là, vraiment, ce serait le comble du top de la cerise sur le gâteau.

« Il y a quelqu'un ? Parce qu'on à un léger problème vous et moi. » 

Euh. Attends. Je viens pas d'entendre la voix d'un mec là ? Je sais pas trop ce qui se passe du coup, mais bon. Me voilà avec deux mecs dans les toilettes. Et, à l'entendre, y'a une couille quelque part. Je suis sensé faire quoi moi, là ? Je remonte mes genoux pour pas qu'on me remarque ? C'est grillé de toute façon, je peux entendre le chien rivé quelque part à côté, sûrement devant la porte histoire que je me prenne les pieds dedans (ou presque) en sortant. Du coup, ben je sais pas. Du coup, ben je panique et je gueule, un peu comme une folle, mais plein de politesse quand même :

« Euuh. C'est les toilettes des filles ici. Ce serait possible de sortir et, si possible, de faire sortir le chien en même temps ? Il devait m'attendre dehors et il est sûrement rentré en même temps que toi. »